Viejos tiempos......

Todo sigue igual, no cambio....encima se sumaron mas contradicciones.

Seguramente no vendra mañana, como siempre expondra cansancio y muchas otras cosas mas, pero tampoco quiero decirle que lo sabia, porque sino va a venir para demostrarme que me equivoco y tampoco me gusa eso, ya que no quiero que sea para demostrarme algo que no se siente.

Estas cosas  siempre me deja el sabor a lo mismo.....

intrusos......

mi buen amigo me da la sensación de que nos están espiando......hoy revise este diario, y encontré direcciones que no son las mías, pero siempre se repiten.

No quiero que nadie nos leea porque este es el unico lugar donde me siento libre de expresarme, y de contarle a todos y al mismo tiempo a nadie todo lo que siento y se me pasa por la cabeza.

mirare unos días mas para ver si no es solo una dirección que haga propaganda, si es una dir particular....mi buen amigo nos tendremos que mudar de aquí...................................

que esta pasando?......

que esta pasando no entiendo nada de nada!!!!..

quiero decirle a medio mundo que volvi, pero no puedo, tengo que guardarlo casi como si fuera un secreto, hablo con ella y mas halla del cansansio, volvio a la tristesa que tenia antes....que pasa??.

las cosas no estan como esperaba, casi como si desde el momento que decidimos volver a intentar, la vida, su vida, volvio a lo de antes, a estar sin ganas, a estar medio depre......esto la verdad que me confunde y me pone mal.

Me pone mal porque pareciera que todo volvio a foja 0, y yo ya conosco de memoria toda esta historia, una que no quiero volver a repetir. Quisiera que me diga porque se siente mal, quisiera que vea que estoy aca para ayudarla, o aunque sea un ratito distraerla,

Esta situacion ya la vivi muchas veces, se como continua y se como termina. Hoy tenia ganas de contarle algunas cosas que me pasaron en el trabajo, algunas alegrias que fueron buenas, y otras cosas que me pasan, pero cuando la escucho asi, paso al estado de querer saber que le pasa, y no decir nada para no empeorar las cosas, pero tampoco puedo ponerme denso para que me cuente, pero termino en el medio de la nada.....me da bronca el no saber como moverme, el que quede en una situacion en la que siento que todo lo que voy a hacer va a hacer que todo termine empeorando y eso me pone mas de la nuca.

Lo peor de todo es que me doy cuenta de todo esto pero siempre termina en que no la entiendo y que no me doy cuenta de las cosas.

Rewind.....

Habia tomado mi decision, y el viernes la hiba a poner en practica, justo despues de charlar, tenia todo planeado para empezar, a llorar cuando se fuera, pero con una decision firme , sobre el asunto de la ruptura.

como sabras habia decidido, cortar toda comunicacion, todo para poder seguir adelante, porque la verdad el juego de ser amigo con migo no va, porque sufria muchisimo. Preferia sufrir por no hablarle y con el tiempo recuperarme, de esa dolorosa decision, y de saber que ella no estaba mas.

pero todo me tomo por sorpresa, como fue la historia, como se dieron las cosas; todo paso de una manera que no me esperaba, y mucho menos como hiba a terminar todo el dia siguiente. Por primera vez tuve que cambiar todo sobre la marcha porque no me esperaba nada de lo que sucedió.

quizas estaba tan convencido que no habia vuelta atrás que , me prepare para un adios definitivo, y tajante. La noche anterior, habia hablado mucho con lore, mas que nada para tranquilizarme y para aprender a como manejarme durante y despues del adios.

Estaba ensioso, muchisimo por volver a verla, casi que salgo corriendo a buscarla, pero tube que contenerme, lo mas que pude, pero igual las ancias me ganaron y cuando hiba camino a buscarla la encontre casi a 1/4 de camino. Estaba feliz y sabia que no lo podía disimular, y ella se dio cuenta rapido (me lo dijo despues jejejeejej), subimos tomamos unos mates y cuando vi la oportunidad, le dije que ya no queria hablar mas con ella, le explique el porque (vos mi buen amigo lo sabes ) y casi que en ese momento me largo a llorar como desconsolado, pero me pude aguantar, no se como pero me aguante. Ella lloro pero me decia que entendia mi decision.

La verdad que por dentro sentia como se me desmoronaba el alma con la decision que estaba tomando, pero de alguna manera sentia que hasta ese momento, y por primera vez estaba pensando en mi y lo que queria, y sensillamente era empezar a guardar con el mayor de los cuidados, para que no se perdiera, ese amor que siento por ella, y que si el destino nos volvia a juntar, que este intacto como ese primer dia.

cuando nos tranquilisamos, por mi cabeza lo unico que pasaba era robarle un ultimo beso antes de que se fuera, probar por ultima vez su boca, sentir su abrazo, y acariciarle su cara ante del nunca mas, y en ese momento paso la primera cosa inesperada, me dijo que se quedaba a pasar la noche, sinceramente no supe como reaccionar porque no lo esperaba, no esperaba esa respuesta cuando le pregunte a que hora se hiba a ir, lo que paso despues fue una de las mejores noches que hacia tiempo no tenia a su lado.

a la mañana siguiente me desperte con ella entre mis brazos, casi como si fuera una de esas escena de pelicula que en mi cabeza siempre desie que pasara, y paso la segunda cosa que me descoloco, y fue la charla que tuvimos casi media mañana, y que resulto en ella disiendome que intentemos devuelta.

En esa charla le dije todo lo que me parecia, y todo lo que fui descubriendo en este tiempo, todo lo que me hiso sentir mal, ytodo aquello que senti que me hiso perder la persona que era, pero igual siento que algunas cosas no quedaron del todo claras.

Espero que halla entendido que lo que necesito, no es una persona que me corriga, una mamá que este para retarme, sino una compañera, una pérsona que me de opiniones, pero que me deje cometer mis errores para aprender, y que me deje ser yo sin pedir cosas que no soy, y que estan fuera de todo alcance mio.

tengo miedos, pero este tiempo medio la fortaleza, para saber que quiero de mi y hacia donde quiero ir con mi persona, y eso tengo que dejarlo bien en claro, para que no vuelva todo a foja cero otra vez.

Espero esta vez que podamos entendernos, y superar muy despacio todo, pero por sobre todo, esta vez ser el maxi que soy para que me vean autentico y original...........

Arnet.

ya lo se ya lo se, mucho tiempo sin escribir jejejejeje, es que me anda para el traste Internet mi buen amigo.

cuando llamo no se si putearlos, si comprenderlos o que, pero siento unas ganas de matarlos jajajajajajaj.

hoy voy a volver a contarte algunas cosas, que ocurrieron este finde, por hay me dirás que soy un pelotudo o que hice bien, o que hice para el traste, no se pero fue importante para mi demostrarme algunas cosas........

-23:20:00 para el dia D

porque cuento hasta esa hora y no esta el viernes?, es facil porque a esta hora mañana supongo que me confirmara si nos vemos el viernes.

te pareceré un estúpido, pero estoy tan ansioso por verla, por charlar con ella, casi muy nervioso tambien. hace ya casi 3 meses que no la veo, que me gustaria darle un beso que nunca mas olvide y sentir su piel.

también se que no pueda pasar nada, y que me diga que no puede, y ya me quede sin verla nunca mas, eso me aterra, porque quiero verla una ves mas, hablarle en persona, darle un beso aunque sea en la mejilla. quisiera decirle que venga al dpto, pero no va querer, quisiera llamarla para arreglar, pero tengo que esperar a que ella me contacte.

Seria soñar que me llame para arreglar, pero espero ansioso su mensaje, pensar que pregunte si se puede quedar esa noche es casi un sueño casi utopico jejejejeje, aunque me facinaria te confieso.

me queda solo esperar, esperar para algo que por unos momentos aunque sea, para mi van a ser eternos , fantasticos y hermosos.........

Tristesa.......

Estou sin animos, me siento para la mismisima mierda!!!!, hoy amigo no tengo ganas de escribir!

Agua.......

Quisiera que limpies mis tristesas, cuando brotas de mi con tanta naturalidad. Que arrastres todo lo que esta en tu camino como el rio que dejo brotar, cuando la soledad esta omnipresente, y me abraza como un amante terco y testarudo, que extorciona silenciosamente hasta que se generen nuevos rios para que pueda navegar.

Quisiera que lo unico que quede sea el camino mojado, que dejas cuando ya te as secado, solo eso, que hallas lavado todos los males y llevado todas las dificultades, para que no brotes hasta que halla una magica pueda pararte.

Para!......

Otra noche mas que me despierto, y mi cabeza no me deja consiliar el sueño de vuelta, pensando y repasando todo eso que no dije, o que dije  y no fue lo que queria decir o lo que nunca voy a decir, una y otra ves.

Estoy esperando algo que no va a pasar y yo lo se, porque se que va a ser asi, mas ahora que no hay ninguna obligacion, y creo que eso ahora es lo que me causa mas dolor. Saber que para mi es tan importante, estar esperandolo con ancias, para saber que es solo una ilucion, que va a terminar de la manera en la cual me reuso a caer.

Esta es una noche en donde las lagrimas brotan solas, casi como si fueran un remedio para mi, pero son el significado de cuanto despues del tiempo que ha pasado todo me sigue doliendo y me resulta todo tan fresco.

Me gustaria que solo por esta vez las cosas me salgan para sentirme tranquilo y que pude hacerlas bien.

Destruido......

Estoy en el bondi camino a mi dpto. Y estoy echo mierda......cuando termina la semana

Esperar......

Voy a esperar a ver si se concreta lo del viernes. Deseo con toda mi alma que se concrete, y mas aun que me diga si lo podemos hacer en mi dpto, seria lo mas.

Espero, como me dijo ayer, a que me diga si o no, y si no hay comunicacion...............

Minutos...

El reloj de pared
anunciando las 6:23.
el pasado con sed,
y el presente es un atleta sin pies.
ya son las 6:43
y el cadáver del minuto que pasó.
me dice así se vive aquí te guste o no.
y la nostalgia pone casa en mi cabeza.
y dan las 6 con 50.
Quién te dijo que yo
era el sueño que soñaste una vez.
quién dijo que tu
voltearías mi futuro al revés.
ya son las 7:16,
y el cadáver del minuto que pasó.
me dice tu estrategia te arruinó,
no queda más que ir aprendiendo a vivir sólo,
si te quedan agallas...
La casa no es otra cosa,
que un cementerio de historias,
enterradas en fosas,
que algunos llaman memorias.
(coro)
minutos,
como sal en la herida,
se me pasa la vida
gastando el reloj.
minutos,
son la morgue del tiempo,
cadáveres de momentos
que no vuelven jamás.
no hay reloj que de vuelta hacia atrás.
Como duele gastar
el instante en el que tu ya no estás.
como cuesta luchar
con las cosas que no vuelven más.
ya son las 9:23
y el cadáver del minuto que pasó,
se burla de mis ganas de besar
la foto que dejaste puesta en el buró.
mi soledad es tu venganza.
El ministerio del tiempo
puso sede en mi almohada,
ahí te encuentro a momentos
aunque no sirve de nada.
(coro)
minutos,
como sal en la herida
se me pasa la vida
gastando el reloj.
minutos,
son la morgue del tiempo,
cadáveres de momentos
que no vuelven jamás.
no hay reloj que de vuelta hacia atrás.
Minutos que se burlan de mi,
minutos como furia del mar,
minutos pasajeros de un tren que no va a ningún lugar,
minutos como lluvia de sal,
minutos como fuego en la piel,
minutos forasteros que vienen y se van sin decir,
minutos que me duelen sin ti,
minutos que no pagan pensión,
minutos que al morir formarán el batallón del ayer,
minutos que se roban la luz,
minutos que me oxidan la fe,
minutos inquilinos del tiempo mientras puedan durar,
minutos que disfrutan morir,
minutos que no tienen lugar,
minutos que se estrellan en mi... son kamikaces de dios.

(Artista: Ricardo Arjona)

Un dia comun......

Para esta fecha me cuesta no despertarme a la media noche para mandar un msj o despertarme y revisar el celu para ver si no me mando un msj.

Si se que vas a pensar y decir que soy un bolu, lore piensa lo mismo, pero como todo es dificil.

Esta noche seguramente sera como siempre despertarme a la media noche pero sin mandar ningun msj.

Cosas....

hay cosas, sentimientos que no se pueden explicar, muchas veces nos llevan, me llevan a hacer boludeces, y otras no te dejan pensar con claridad.

despues de que entrege el dinero, ya sea a su hermana o a ella, lo primero que voy a ser sera sacarme la chiva, despues sacar algunas cosas que intenisonamente deje en el departamento.

el cuadro va a ser lo ultimo que descuelge y la verdad no se cuando lo voy a hacer, sera porque es algo que lo tengo hay y que me hace compania, porque esta sonriendo cuando nos pintaron, sear por muchos motivos, pero la verdad no lo puedo descolgar ahora.

me queda esta semana para ver que pasa, una semana para despues saber que todo se termina de verdad y sin peros.......quisas por eso estoy mas bajon que antes, porque ahora toca terminar.....

Discuciones.......

Escucho a mis vecinos discutir, tan fuerte, tan alto, cosas que se tiran, insultos...me hace acordar tanto cuando mi papá estaba en casa y discutia por todo con mi mamá.

cuando volvaban cosas por todos las dos, y yo me escondia en mi habitacion, llorando porque sabia que despues me tocaba a mi.

Me venia a buscar con la mejor escusa que tenia, que eran mis notas. Me pegaba y me sentaba para que hiciera todo devuelta. A veces solo bastaba con que hiciera algo que no le gustara para recibir una buena paliza.

siempre empezaba con una discucion y despues me daba una buena paliza con cualquier motivo, y despues me decia "mejor que no llores", y me ahogaba en mis propias lagrimas para no llorar.

Cada discucion, cada pelea, cada grito, cada rabia, terminaba siempre igual, y mi mamá lo unico que atinaba a decir era no le peges, mientras que veia el espectaculo. Me siento tan en deuda con mi abuela, porque ella recibio el golpe que era para mi, y yo nunca le supe devolver correctamente lo que ella hiso por mi.

Cuando mis vecinos pelean me encierro en el baño, fingiendo que estaba escondido en mi habitacion, y lloro muy bajo para que no me escuchen.

Idiota......(con bronca y impotencia por ser asi.......)

Me lo digo con todas las letras, seguis forzando cosas que vos solo queres, ¿que pensas que esta tan desesperada como vos para verte?, ¿ que le vas a poder darle un beso?, ¿ sentir su cuerpo y dormir una noche mas?, ¿ que por una ves mas te diga que fue un mal sueño?, que estupido que soy, soy yo el que quiere forzar algo que solo yo quiero, y mas impotente me siento porque solo me doy cuenta.

Sigo dejandome llevar por ilusiones que me lastiman mas que sanar, la ilusion de que siente lo mismo y que esta esperando ese dinero como escusa.......yo soy el que lo usa  como escusa para verla a ella.....para verla y escucharla. si hubiera querido tener escusas, como tantas otras veces las hubiera tenido, pero ahora dejo las cosas bien en claro, ¿tanto te vuesta entender eh?.

Que estupido fui en enviarle tanto mensajes cuando se fue y aun  mas cuando nunca contesto uno, eso es prueba de que soy aun mas un tarambana. No me gusta hacer las cosas por mail pero por hay sea lo mas corecto, darle la plata a la hermana, dejar de buscar excusas para verla y hacerme a la idea defenitivamente de que yo ya no pertenesco a su mundo y que tengo que dejarla ir.....

Pizza......

Ayer tuve la visita de lore y andrea. suponia que ambas estaban en Brasil pero me dijieron que vinieron esta semana porque andrea que se va a casar, le faltaban algunos papeles y vinieron a tramitarlos esta semana.

me sorpredieron con una pizza y muchos recuerdos. Aunque hubo algunos momentos donde me trense con lore en algunas diferencias jajajajaja fue maravilloso =).

A veces me gusta que dentro de todo los dias que estoy solo alguien se acuerde de visitarme.