Paz......

Recien estoy volviendo de dejarle las cosas, estoy destruido!!!!!!, las ganas de abrasarla, de darle un enorme beso!!!! No tenien nombre.....

Una charla muy buena, que me dejo ver que esta bien, y tranquila....y que yo soy muy maricon jejejeje, no tiene nombre lo que estoy lagrimeando.....

Tambien quede tranqui con lo que dije y lo dije con la mayor sinceridad. Los echos hablan por si solos y mientras hablaba vi que ella estaba bien.

No voy a mentir estaba hermosa, muy hermosa!!!, pero a pesar de los nervios y todo lo que sentia me senti autentico y haciendole caso a irene fui autentico, muy duro pero autentico.

Ahora a esperar a verla el prox. Mes y esta ves no importa que le voy a dar ese beso que no le pude dar hoy.....

Psicologa 2

Hoy la secion fue durisima pero sirvio para ver que soy lo que soy y no debo esconderlo para agradar a nadie mas.

Vi muchas cosas que abren los ojos pero duelen al mismo toempo e hieren tanto o mas que una agrecios fisica.

Al hablar de ella me confirmo sin dudar que esto se acabo (atiende a un familiar suyo y seguramente algo le abra contado). Creo que fue mas doloroso de lo que pensaba.

Estas secionea duelen mas que lo de costumbre, pero ayudan y mucho.

Casa.

Estoy camino a su casa para dejarle el soobre en su buzon.

Es una estupides, ¿esto lo hago por que?, tengo la respuesta y es mas obvia aun, pero aun asi lo hago.

Ahora debo dejar el sobre y mandar el msj recistiendo toda tentacion.

Hoy va a ser especial.

Mañana....

Mañana tengo secion, no debo olvidarme de los pañuelitos jejejejejejeje.

Lo mas importante es que mañana cuando salgo de la secion voy a llevarle la plata a la casa.... Espero que quepa en el buzon jejejejejeje.

Que loco es la primera vez que voy a su casa y ni siquiera le voy a decir hola, posiblemente me ponga medio bajon, pero asi es mejor.

Espero que mañana que es su cumple todos los que ella desea se le cumpla y que las personas que ella considera importantes la saluden.

Por lo pronto mañana sere como un fantasma que deja un recado.

Adios.........

Ya no hay comunicacion, ya no hay charlas, ya no hay llamados, ya no hay mensajes.......ya no hay nada.

Siento que me cuesta decir adios, que se que no hay remedios magicos ni palabras que me puedan sanar ya, me tomara tiempo y paciensia.

En este camino perdi mucho y gane poco, y ahora que se fue todo es mas laborioso, mas arduo.
Supongo que ella dijo adios hace mucho mas, despues del tiempo que paso logro hablarme 2 veces y nada mas que por msn......creo que eso lo dice todo. Seguramente fue mas el dolor que yo le cause que de las alegrias que dibuje en el paso que tube por su vida.
Vi cosas que ni ella vio en si misma y eso fue lo que llevo a lo que siento ahora, pero ya todo paso.

Me cuesta caminar sin poder perder esto que siento, sin dejar de estar triste y melancolico.
Me aferre a la idea de poder verla y ahora ya es un echo que solo me quedan sus imagenes para recordarla.

Estraño todo de ella, sus besos, sus sosnidos al hablar, sus caricias, sus abrazos, su cuerpo, su todo, que silenciosamente y muy de a poco les voy diciendo adios y hasta nunca.

Ahora las distancias son mayores, y sin algun tipo de contacto decretaron el nunca mas.

Para cuando yo halla logrado los cambios ella ya va a tener su vida armada con ese alguien que le supo corresponder a sus necesidades.

Ahora me iluciono con un ultimo mate cuando tenga quedarle la ultima cuota alla por fines de abril principio de mayo, y darle el ultimo adios.

Sentido....

¿Que sentido tiene todo esto?, ¿con que objetivo mantengo ilusiones, esperanzas o deseos?.
Hable con una amiga y tiene razon, ¿para que le voy a enviar un desayuno si ya no hay relacion?, ¿si ella me pidio que no le hable?. Yo queria hacerle un ultimo regalo, pero es cierto ya no hay mas ultimo regalo, ya no hay mas nada, solo distancia que a cada minuto es mas.
Mantengo en mi cabeza cosas que no van a pasar, momentos que no se van a repetir y situaciones que no se van a dar por mas que deseen que pasen.

Perdi todo por lo que alguna vez quise ser alguien y gane mas enemistades con alguien que alguna vez quiso estar a mi lado.

Como dijo Irene, yo fui su carga y se la saco de encima, por eso las cosas estan asi, cree una pantomima de mi mismo que ayudo en muy poco o nada y ahora me quedan recuerdos y grandes momentos que nunca se repetiran.

..........

Lluvia.....

Dias como estos son cuando mas la extraño, me hace acordar muchas cosas, muchos momentos hermosos y muchas situaciones hermosas.

Me encantaba cuando estaba con ella y llovia, estar abrazado a ella, durmiendo, mirando la tele o lo que fuese.

Cada vez que llueve me acuerdo de tantas cosas, pero la que mas aprecio era cuando estaba acostado junto a ella, llovia y yo abrazandola y sentir que ella estaba tan comoda y que estaba bien con ese abrazo.

Eran tan lindo esos momentos.

Regalos 2..........

Lo tengo decidido, le voy a enviar un desayuno....para su cumple.

Se y no cambio nada de lo que dije anteriormente, pero es su cumple y se merece algo lindo para arrancar el dia.

Buenas personas......

Lo que paso hoy me hiso dar cuenta de la magnitud de mis hechos; como buena persona me mando un msj por lo del alquiler en olivos.

Me doy cuenta que la arruine, que le hise tirar mucho tiempo, que egoista que fui, son estas cosas las que me hacen sentir como si fuera mi viejo.

Me di cuenta tarde de todo y ahora pago las consecuensias de todo. Le saque tiempo a una persona valiosa y que tranquilamente pudo haber logrado mas cosas que estando a mi lado, segui haciendo boludeces pensando que estaba bien cuando en realidad lo que habia que cambiar lo obvie por completo.

Ahora las cosas tomaron un rumbo que me duele en alma pero que me muestran la clase de persona que fui y que no quiero ser mas.

Para tener amigos, para no lastimar a mas nadie que ame, para que pase todo esto tengo que matar a la persona que fui y que nasca una nueva y que remedie todo lo anterior haciendo lo que sea necesario.

Regalos......

Habia pensado regalarle un desayuno o el cd de arjona o esa ropa que tanto le gusta, pero despues cai a la realidad, que soy un estupido.

Yo ya no debo regalarle nada, solo darle un feliz cumpleaños y nada mas.

Tengo ganas de dejarele un regalo......muchisimas pero ya no corresponde para nada, porque seria volver a crear una fantasia muy loca y descabellada.

Seguramente esta noche sueñe con ese regalo que le dare en mis sueños y seguramente ese es el lugar correcto para darselo.

salida......

Estoy sentado en planeta.....en una mesa tomando un capuccino......sisi un cappuccino.

Estoy con ley seca por mi medicacion, y te sentis raro cuando te sentas en un bar a tomar algo que no sea alcohol!.

Es como si fueras un desubicado, si estubieras dañandote  con alguna droga ilegal, como si fueras algun mal!!!!!!. Lo mas triste que si analizo la situacion yo le evito el mal trago a mi higado de tener que lidiar con  el alcohol....

Bueno voy a seguir con mi capu, mientras miro como me miran como bicho raro; dentro de todo esto me entretiene y me distraigo un poco :-).

Mirar el cielo....

Cuando sali a pasear un rato sin darme cuenta caminando llege hasta constituyentes....la verdad que salir ese rato me despejo bastante la mente.

Pude pensar varias cosas en el camino de ida y de vuelta, como estan terminando las cosas para mi, en el dolor que siento, en la tristesa y en algunos aciertos.

Mas que nada en ella.....mas que el martes es su cumple....como me gustaria estar para decirle feliz cumple.

Visperas....

Es raro que mi madre pregunte tanto por su fecha especial, quiere saludarla sin importar que.

Se preocupa mas que por mi cumple.....que paradoja.

A esta altura estaria preparando la carta y arreglando todo para darle su regalo......creo que me sentia mas feliz por su cumple que por el mio, porque verdaderamente sentia y veia lo que era un cumple.

Hoy se que no le puedo mandar ni un feliz cumple, y eso me pone mas triste aun porque esta fecha era una de las que mas esperaba.

Esto duele y duele mucho, hoy me pase el dia viendo el techo y pensando mucho de como hubiera preparado todo para su fecha y ahora me queda nada mas esperar que la pase lindo.

Otra noche.......

Otra noche mas que me rindo ante el imsonio, pienso toda la noche y cuando logro dormirme  poco antes de que salga el sol para avisarme que me tengo que despertar.

El fin de semana pasado los chicos me llevaron a bailar porque decian que tenia que empezar a salir, pero me senti tan mal que a la hora sali del boliche y me volvi, senti que la estaba engañando y al mismo tiempo tristesa.

Estoy seguro que ya ni ganas de hablarme tiene, pero todo esto lo hice yo solo,  me siento muy triste, el tiempo no minimiza nada, quisiera poder ir corriendo a abrazarla, besarla y pasar todo el tiempo con ella pero eso ya no se puede mas.

Tengo que peder toda fantasia por mas que mi corazon a cada dia sienta cosas mas fuerte, y no pueda olvidarla....tenia la esperanza de verla con los pagos pero ahora y despues de lo charlado creo casi con toda seguridad que no la voy a volver a ver mas.

Extras.....

Siempre me quede despues de hora cuando era absolutamente necesario, pero hoy descubro que aveces quedarse despues de hora puede ser un escape a todo lo que me esta pasando.

Creo que  no es la mejor solucion ya que mi cuerpo no da mas, pero es la unica que encontre hasta el momento, por lo menos me distrae bastante y cuando llego a la noche ya estoy lo suficientemente agotado para pensar.

Una buena....

Hoy tube mi primer noticia buena del año...........dentro de todo me alegro el dia =)

Viajar.....

Como me gustarua poder tomar un micro y por u  fin de semana desaparecer para estar solo, para pensar y llorar.

Siento tantas cosas, que necesesito ir a un lugar donde nadie me moleste, donde nadie me pregunte......donde pueda despedirme de su precencia tranquilamente.

Facebook

Creo que hice una mala desicion bloqueandola en el face, la verdad que tengo las re ganas de ver una foto y leerla, pero seguramente trataria de ponerme en contaco y la cagaria devuelta.

Se hace mas dificil el paso de los dias, pero seguramente en algun momento no sera asi.....espero que este bien, contenta y feliz.

Noticias.....

Ayer no pude con mi ingenio y traye de buscar un informante, para poder saber algo, aunque sea algo pequeño para poder saber.

La informante a la que le pregunte se que tiene contactos con la persona de la cual deseo saber algo, pero se nego a darme informacion, le suplique casi hasta el artasgo para que soltara algo pero no huno resultado.

Puso una escusa que enrealidad es acertada, que ella no quiere quedar en medio de nada, que puede hablar con nosotros pero que no va a hablar de ninguno, porqie no corrrsponde sino ¿con que confiansa le hablariamos?.

La verdad que tiene razon, no es el informante de nadie, es en este momento en la persona que confio para poder hablar un poco.

Hace 7 dias ya que no se nada, y para mi es una eternidad, y la verdad que dia a dia, como van las cosas dudo mucho volver a tener un contacto.

Es bueno porque me obligo a no alimentar ninguna ilusion pero al mismo tiempo es malo
Porque se que el ultimo dia que la vi y hable no se va a repetir jamas y solo me van a quedar sus fotos y cartas.

Intrigas

Ayer en la secion surgio el temas de los cambios y me quedo una duda que es, ¿por que no podemos cambiar siertas actitudes?.

Segun la explicacion que me dio, o mejor dicho intento explicarme, fue que algunas cosas no se cambian, son propias nuestras, lo que si podemos cambiar son las cosas que por diferentes motivos fuimos adquiriendo, y que podemos cambiar porque algunas cosas estan fuera de nuestro alcanse.

Mas fue adentrandose la charla en recuerdos, acontecimientos, etc. Me dijo algo que me quedo marcado a fuego; me dijo que haga lo que pueda y este dentro de mi alcance, porque si hago lo que no puedo porque no me da el cuero no solo que no voy a seguir bien en mi vida sino que no voy a mejorar.

Traducido a lo que sono io entendi, es que haga las cosas que se que puedo cambiar, que puedo realizar, y muy de a poco las cosas van a  suseder solas, que no me desespere por hacer esas cosas que no me da, porque ahy es donde voy a fallar.

Entonces  me dijo algo que me reconforto, que es que nadie ni uno mismo sabe como vamos a cambiar, y a mi mismo me dije, que no me tengo que desesperar por el cambio, porque si hago las cosas bien y proligas el cambio va a llegar.

A veces.....

Creo que todo esto me cuesta digerirlo todavia, por eso cuando veo mi celular espero sus palabras,  por eso me imagino que hay alguna oportunidad; pero inmediatamente me obligo a mirar devuelta a la realidad.

Esa realidad donde no estara mas donde ya no la voy a ver, y Dios sabe si volveremos a hablar.

Me quedaban algunas esperansas de verla pero se esfuman como la tierra en el viento.

Me duele todo esto, y espero que el tiempo diluya todo este dolor.

Cuadros.

Los cuadros al igual que las fotos son imagenes que retratan un momento y al igual que las fotos tienen una historia por detras.
Yo volvi a colgar un cuadro que tiene mucha historia, quisas no sea lo mejor, pero por hay aplaca un poco mis sentimientos.

Seguramente cuando este un poco mejor lo descolgare y sera un cuadro que cuando lo vuelva a ver me traera espectaculares recuerdos.

Quisas ver ese cuandro me haga sentir que de alguna manera ella esta cerca mio jejejeje, seguramente sera un error porque tambien es como dilatar todo, pero ver ese cuadro me genera algo dentro mio que me da una cierta paz.

Mamá

Me gustaria que cuando hable con vos no me sigas pisando la cabeza.
Se que los errores  que cometi llevaron a la ruptura, pero por favor soy tu hijo levantame un poco......se lo que pensas sobre ella y ya me as dicho varias veces lo que sentias por ella pero por favor dame un respiro madre.

Dolor

Hay siertas cosas que no devemos evitar, ciertos momentos, eventos y/o episodios, que no se pueden reprimir y fingir que no pasaron.
Ayer me dijo la psicologa que todo lo que genere dolor debe atravesarse y afrontar, porque esconderlo o evitarlo, primero que le cuesta a nuestra salud mental y despues que no se solucionan los errores.
Se que tiene razon, se que debo afrontarlo por mas que en algunos momentos se vuelvan tan pesados y hasta eternamente sufribles, pero despues obtendre mi re compesa de tranquilidad y paz.

Todo cuesta y se que no puedo modificar mis tiempos, porque entonces no estoy aprendiendo nada, pero a veces el dolor y la angustia se vuelven intratables, y busco contar con alguien para hablar y mejorar un poco ese momento intratable.

El dolor lo vuelve todo mas dificil, y cuando estoy dolorido reniego de lo que causa ese dolor, pero renegar de un sentimiento es como.mentirse a uno mismo, porque ese sentimiento es verdadero, uno que sale solo, y cuando es verdadero es cuando genera dolor si algo fallo.

Cuando esto es intratable me hace falta ese abrazo y cariño para lograr dormirme tranquilo.

Equilibrio

Cuando uno busca un equilibrio, un punto medio, se encuentra con desbalances que debe solucionar antes de que desbalanceen el resto  de su eje.
Cuando pasa esto la soluciones en muchos casos, toman tiempo, si uno las quiere hacer rapido termina por desbalansear su eje y como resultdo lo pierde; cuando esto pasa las consecuencias son graves, y uno aprende devuelta a tener paciensia, por lo que vuelve a tratar de acomodar su eje.

La vida es un eje complicado de mantener en equilibrio y armonia.

Padrasto

Raramente siento una decepcion, crei que se hiba a hacercar para darme la noticia de que hiba a tener otro hermano, pero no fue asi.

Vivo de las esperanzas, y la esperanza de que se acuerde de que tiene un hijo se desvanecio cuando entro en razon que despues de casi 4 años no intento volver a tener un contacto. 

Esto me da lastima y al mismo tiempo duele.

See you

ya se me desmorona la idea de volver a verla, de volver a ver su rostro, su cuerpo.
Despues de lo dicho el otro dia, voy a dejar directamente un sobre en su casa con la deuda hasta el anteultimo mes.

Ese anteultimo sobre contendra una pequeña nota para preguntarle si desea que le de en persona el ultimo sobre.

Mi idea es invitarla a que venga un finde o un dia de semana a tomar unos mates, charlar (Aunque deso que pasen muchas cosas mas jejejejej); para poder darle un cierra mas lindo y mas meritorio.

Comunications break down

Ya llevo un tiempo sin saber nada de ella, y para eso tome una decision dificilisima, la bloquie en el face y borre sus numeros del cel, no la saque del msn porque verla cuando esta me hace bien y si por esas casualidades me habla.

El deseo que tengo de hablarle, o de saber algo de ella no tiene nombre, asi como el panico de nunca mas hablarle o de lo peor que se olvide de mi es aun mayor.

Creo que el destino tiene sus cartas echadas y por mas que luche no las voy a poder cambiar.

Me siento como un soldado rodeado en el frente y con las comunicaciones cortadas. Solo me queda seguir con la esperanza que algun dia volvamos a decirnos "hola".

Sabanas

Esta semana cambie las sabanas......y me sentia mal porque me reusaba a cambiarlas porque fueron las ultimas con las que comparti la cama con ella...

Me senti mal porque ya no me queda ni su aroma, pero era un paso necesario, para poder seguir avanzando.

Es loco porque todo esto es demasiado raro demasiado dificil.

Ahora debo seguir, y si voy a mirar para atras no va a ser para sentirme mal sino, que para cuando necesite levantarme el animo tener dentro de mis recuerdos  lindos el de ella que es el mas hermoso que tengo

Sueños.....

Es extraño como funciona la cabeza. Cuando dormimos el cuerpo genera sueños que dependiendo del grado parecen mas o menos reales......
Anoche dormia, y genere un sueño mas que real, diferente a los ultimos que vengo teniendo, ayer soñe que ella estaba en mi cama durmiendo con migo, abrazados, parecia tan real que puedo jurar que ssentia la piel, y el ultimo aroma que tenia puesto, y yo estaba abrasandola muy fuerte; a todo esto me despierto de golpe por el ruido de mi celular, pense que era ella pero no era personal con una promo.......terrible mi desepsion, lo curioso es que me desperte abrazado a la almoada.

Siempre sueño con ella y espero que a medida que valla pasando el tiempo cada vez menos sean los sueños de ella que me visitan todas las noches, pero este fue tan real, tan especial, que a pesar de darme cuenta que era un sueño me volvi a dormir contento.

A veces me pregunto si a ella le pasa lo mismo, de soñar con migo.......y espero que aunque sea una fantasia para no sentirme tan mal la respuesta sea si.

Pernocte

Este finde pernocte en la casa de mi mamá. Necesitaba salir del departamento, y me hiso muy bien; logre de dejar de llorar a pasar a un nudo indescriptible en la garganta jejejejejeje, para mi eso es un avanse.
Llege al dpto y es otro, me trae recuerdos pero no me agobian, se ve que necesitaba salir un finde entero para que cambie algo.

De a poco las cosas fluyen y aunque me cuesta todo, ya no lloro y eso me hace sentir mejor.

Frienship

Encontre personas que pense que no existian  en mi vida, esas que pense que no tenia, y que me estan dando un nuevo aire.
Descubri que tengo amigos que son de verdad y que me estan dando una mano increible.
Ellos aparecieron ahora que los necesito y la verdad que son un aire nuevo en mi vida.

Necesitaba que alguien me ayude a mantener los brazos en alto.

Moving foward

Despues de la charla del otro dia me senti destrozado, casi en la quiebra emocional.
Quiero asimilar este mal trago pero me cuesta muchisimo; en todo esta presente hasta cuando cierro los ojos para descansar aparece su imagen.
Quiero que desaparesca de mi cabeza pero no puedo, mas lucho mas se mete en ella.
Quisiera tener su facilidad para todo esto, para sobreponerme, pero cuando mi mundo fue construido a su alrededor todo es mas complicado, cuando todo fue pensado para su  omodidad es dificil desmoronarlo.

Me cuesta tanto todo esto me es tan dificil, no pense que amar a alguien de esta manera hiba a doler tanto, hiba  a dañar tanto.

Las cosas duelen y mas cuando uno no se prepara para los echos o se engaña de que las cosas cambian. El amor por si solo no puede con todo, no puede cambiar el curzo de las cosas y eso lo tendria que haber visto hace mucho tiempo.

Me  cuesta encontrar una salida real a este dolor, porque seria mas facil si no la hubiera amado tanto, si hubira sido un poco mas egoista y pensar un poco para mi y no tanto para ella o nosotros.

No tengo palabras para describir con el dolor que camino finjiendo que lo voy superando, siendo en realidad que mencuesta mucho mas de lo que realmente digo, cuando mi mente no esta entrenada para no pensar en ella a cada momento.

Me falla todo lo que intento y todo lo que pruebo, y me desespera no poder cambiar esta situacion de miercoles.

Espero algun dia despertarme y dejar de ver el celular para ver si me mando un msj, o esperar ansiosamente su llamado, espero en algun momento porder guardar todo esto que siento y dejar de sufrir un poco, espero en algun momento pasar este mal trago y despertarme de este mal sueño.

Turn the page

Entre lo dicho ayer y hoy, entre en razones de que debo dar vuelta a la pagina, que no hay vuelta atras y que ella esta en lo correcto.

me cuesta me duele, pero debo afrontarlo, uno para mi bien y dos para cambiar y no seguir escondiendome en fantasias que nunca se vana a realizar.

le deseo las mejores de las suertes y que encuentres esa alma que te corresponda

saludos, te amare por siempre y mucha suerte desde el fondo de mi alma y corazon. =)

Paraiso

Recién me sentí en el paraíso, escuchar sus palabras fueron hermosas...................la extraño tanto, me contuve las ganas de decirle te amo, volvamos................por suerte el tema de conversación se mantuvo en lo cotidiano, cuando salio un poco fuera de la linea sentí que no debía seguir, porque la conversación venia bien.

me quedo el te amo mucho atragantado en la garganta, casi al estilo del llanto.

Me gustaría sobrellevar tan bien las cosas como vos, creo que esta sera la ultima ves que te llame, no se si tendré coraje para volver a hablarte.

me pone bien entre todo esta situación de miércoles, que me digas que estas bien.

Ganas

Ganas siempre existen, ganas para todo, para correr, para cantar, para reír, para charlar......para charlar.

Extraño hablar con ella, que cada ves esta mas distante, que a cada momento que pasa se aleja mas y mas.

Hoy quería hablar con ella, deseaba y deseo hablar con ella y escuchar su voz, escuchar sus palabras, pero al mismo tiempo sabia que no era lo correcto, y me duele muchísimo porque de verdad la extraño muchísimo, y quería simplemente escuchar su vos.

espero algún día poder volver a hacerlo.

Hurt

A veces el tiempo es demasiado lento para poder dictar una decision, y otras veces es demasiado rapido para una perdicion, pero en raros casos se hubica en el medio dando lugar a ciertos enigmas que son dificiles de comprender.

y cuando nos hubicamos en ese estado extraño del tiempo, es cuando nuestros sentimientos nos apabullan, sin mas que un inmenso sentimiento de dolor, perdida, melancolia, y culpa absoluta. Por lo general esto es apabullante para una persona, la cual no sabe lidiar o sobreponerse a este extraño estado del tiempo, entonces es cuando todo empiesa a doler significativamente mas o pierde caracter de "sentido" una situacion de penuria.

El estado al que me refiero es cuando las cosas, a pesar del que tiempo transcurre normal, parecen no dejar de golpear en nuestras cabezas, cuando el dolor que sentimos es inmenso y las tristesa nos agobia, es en ese momento cuando tomamos la decision de sobrellevarlo. Algunos no hablan, otros se hunden en la tristesa, muchos ignoran, la mayoria hace de cuenta, que no paso nada, unos pocos lo cuentan y afrontan y otros mas pequeños aun escriben que es eso que los pone en ese raro estado que presenta el tiempo.

el no hablarle, no msjs, no nada, asienta la realidad, que me justaria evitar, pero que lamentablemente me toca afrontar, es doloroso, es triste, y me hace dar cuenta de que lo que tenia guardado en mi corazon , no era el miedo a quedarme solo, el miedo a no encontrar a nadie mas, que eso que uno lo denomina con la palabra que empieza con "A", no era por esos motivos sino porque era el verdadero, por eso duele tanto, por el simple echo de que el corazon, mi corazon perdio algo muy importante que lo completaba muchisimo.

Pero mi "bobo" sabe que debe dejar partir a ese "A", porque mi ser lo estaba lastimando y dañando, y eso es lo que dentro de todo este mal a mi "bobo" lo pone tranquilo, que ese "A" por fin va a ser feliz, y va a obtener eso que tanto se merecia.

adios mi angelito =)

A los 4 Vientos

Quiero decir esto que pienso de vos para de una ves sacarme esta gran piedra que me atormenta y me pesa muchisimo en mi vida.

Sos un hijo de re mil putas, me hiciste mierda, cuando te busque me respondiste con puños fisicos y mentales......me arruinaste como arruinaste la cabeza, nunca estuviste para enseñarme lo que vale mi vida, pero si para enseñarme lo miserable que me la podias volver, no me diste las armas para solucionar y mirar la persona que soy, solo para humillarme adelante de cuanta persona habia para mostrar que vos mandabas.......te odio!!!!!!!!!!!!!!!!.

Se suponia que vos me hibas a enseñar a ser persona, en cambio me enseñaste a tener miedo, me instruiste a despreciarme a odiarme a mi mismo.

Siempre estube orgulloso de vos, pero vos me hundiste como persona y te destesto hijo de mil puta!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.

No me distes las armas ni la confianza, ni las esperanzas, ni la seguridad para ser una persona a futuro, solo te ocupaste de enseñarme a que me odie y vea alguien quien no soy.

ahora tengo que aprender solo, todo lo que vos debiste enseñarme, y te odio porque si vos hubieras cumplido tu papel mi daño no seria este la concha de tu madre!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.

ahora sin saber como debo fabricarme de 0.

TE ODIO, me duele pero TE ODIO HASTA LO MAS PROFUNDO DE MI SER!.

Decisiones

Aveces nos cuesta tomar decisiones , que en muchos casos por mas buenas que sean, son dolorosas.

Como regalo adquirí la vos del cantante al cual admira con locura para su fecha especial, esa que es una ves al año, porque pretendía visitarla esa fecha con el pre testo de cuentas que adeudo, que en realidad con ese mismo pre testo, mantenía mi fantasía de verla un poco mas, de robarle un abrazo, un beso, una carisia y algunas palabras.

Ahora entiendo que no es lo correcto, creo que eso es una mala decisión de mi parte, que lo mejor va a ser dejarle (no solo este mes sino los restantes también) todo en el correo con un "feliz cumple", porque tengo que afrontarlo, no creo que valla a ser lo suficientemente fuerte como para poder no cometer una estupidez y amargarte ese día, que yo se para vos es magico y unico en el año.

Tengo gigantescas ganas de verle y hacer todo lo que mencione arriba y mas, pero debo dejar de fantasear con cosas que no van a pasar.

Todavía no tome decisiones que me resultan muy difíciles y que seguramente deberé decidir, y esta es una de esas. si darle mi feliz cumple y ultimas palabras unos pocos meses o directamente darle lo mismo artraves de unas palabras escritas haste el ultimo mes y depositar todo en un frio y oscuro buzon.

creo que esa sera mi mejor decision

Rolling in the deep

Duele cuando todo se profundisa, es como cuando porfin afrontamos nuestro miedos de la niñes.
Fue duro y desperto todo el dolor contenido, quitarse todos los tapujos y miedos. Dolio y dolio muchisimo, pero logre llegar al fondo de todo, estoy dolido, pero contento al mismo tiempo.
Llege a lo que no pude ver y ahora debo modificar, ahora toca focalizar todas las fuerzas en eso.

Lastima que no llego en el momento indicado, pero debo cambiar para de una ves por todas sentirme en paz, y que todo lo que vengo haciendo no fue al pepe, y que no fue en vano.

Nervios

Esta es una de las veces que tengo de nervios, ahora en un rato entro a la psicologa y apesar de haber enfrentado momento dificiles, hoy va a ser un dia donde va a ser dificil.
Espero no salir tan mal :-(

Contemporaneidad

estoy volviendo del trabajo, se hace dificil escribir en un selular una estrada de un dario personal.

es increible como en mi cabesa es contemporaneo un monton de cosas, miesntras estoy enfocado en el trabajo medito, con gran felicidad que ya tengo la tarjeta de debito, y como voy a seguir despues de hablar con la psicologa.

es tambien admirable que al mismo tiempo, pienso que cada ves voy mejorando, no es que estoy exelente pero si mas tranqui.

creo que las cosas son dificiles, todos sabemos que son dificiles, pero como las andamos es lo que nos dice cuanto nos va a costar, el tiempo es un verdugo a cara descubierta que a pesar de que queremos que pase rapido, es constante y no varia.

puedo pensar tranquilo, y darme cuenta de un par de cosas involuntarias, como cuando estoy molesto por algo levantar la vos, ¿porque lo hago si nadie me grita?, ¿que sentido tiene si me estan escuchando y es una simple charla?. Creo que el estar apabullado me hiso tener que hacer levantar la voz para que alguien me preste atencion o me escuche, y se a quien le tengo que dar las gracias.

lo curioso es que nunca me habia dado cuenta, quizas por ese temor constante de que nadie me oiga, de querer hacer saber que mi opinion vale lo mismo que la de todos, siempre levante la vos y para mi termino siendo normal.

debe de haber miles de cosas que no me doy cuenta, pero ahora tengo que cambiar esta.

te extraño muchisimo creador, pero con todo lo que hiciste, por estas cosas, al mismo tiempo te odio, y eso tambien me duele.

Gracias

Es una palabra tan sencilla pero que  llena tanto al otro.

Esa palabra que a veces, es tan linda recibir.

Que interesante

Es intetesante como actuan los celos. El caso mas obvio es para con la hermana. Sabemos que pasa cuando alcance una cierta edad, empiese a salir y conosca chicos, pero aun asi existen esos celos inexplicables.

Es curioso como los celos se aplican a una persona que no esta mas con nosotros,y que va a hacer lo que siempre hizo, y aun asi seguimos teniendo ese sentimiento que es tan natural en nuestra raza.

Quisas es porque al igual que el ejemplo de la hermana, esa persona que se fue es alguien que esta muy dentro nuestro y no queremos que nadie mas que nosotros la tenga.

Supongo que el tiempo y la distancia se encargara de eso mientras tanto debemos y debere aprender a convivir con eso mal que me y nos cueste.

Happiness

Fue muy lindo haber tenido eaa conversacion.
Me puso bajon no voy a nejarlo, pero me dejo ver que estas bien, que estas tranqui, y que estas contenta.
Despues de no saber nada, leerte me reconforto.
Me doy la idea de que al saber menos, vas mejor; sabia que a medida que hiba a pasar el tiempo hibas a estar mejor.me gustaria saber algo mas seguido, pero seria seguir torturando a un amado supongo =(, aunque admito que me duele no saber nada.
Estoy seguro que algun dia voy a tener el valor de entrar al fb, y porlomenos saber lo feliz que te volviste.
me queda sacarme las fantasias de que vamos a volver; no se porque las sigo teniendo si la situcion es mas clara que el agua, quisas esa estupida emocion que le llaman esperansa me fabrica esas fantasias o que te convertiste en mi amor eterno.
La realidad es que ahora estas bien  eso dentro de todo este dolor que tengo me deja tranquilo

breakthrough

Todos damos pasos en nuestra vida, pero algunos mas que otros, y muchas veces el dolor, la angustia, o una perdida es el inicio del cambio.

La parte mas difícil de manejar en el cambio es el dolor, los echos o palabras que generan el mismo y que son punzones lacerantes, que dificultan esos pasos.

Despertarse de golpe con palabras concisas es como sentir que parte de lo echo fue solo un sueño, en el cual lo que creíamos no era cierto, y eso genera dolor, y volver a replantear para poder volver a avanzar.

cada uno sufre por diferentes motivos en sus vidas, pero eso ni significa que nos debamos detener. eso simboliza un cambio nada mas para algo que no conocemos.

Tuve que despertar de una manera muy dolorosa para ver que a gran parte de lo echo le faltaban pequeños detalles, que al final eran la piezas maestras para el cambio final.

Duele, porque la perdida fue mayúscula, dificulta el andar, y creer que uno puede hacer algo. Empezar por seguir luchando es un punto de partida, aunque el dolor sea mas grande que las ganas de seguir.

Seguir con los brazos en alto a pesar de lo que duela, simboliza que todavía tengo ganas de seguir caminando, para las personas que son como yo, saben que esto, el no rendirse es un síntoma de cambio, pero también que este síntoma que ven vino con una gran perdida que cuesta asimilar.

se que van a venir momentos duros donde mi mente diga basta, pero luchar aun cuando la mente no quiera mas me demuestra que no estoy conforme con lo que paso y con lo que soy y que todavía queda mucho por recorrer.

Quizás el dolor se diluya con un tiempo mayor al que uno le gustaría, que me gustara, pero cada persona convierte y maneja el dolor lo mejor que puede, y esto es lo mejor que yo lo puedo manejar, con tiempos que a veces para la mayoría no son los correctos.

Extraño, pienso, siento aun cuando no esta, y medito, porque paso este cambio. La verdad es que sentirse atacado cuando en realidad es otro punto de vista diferente, hace que las cosas se distorsionen y hasta en un punto sentir que eso no es correcto, pero nada mas solo fue una ayuda que se dejo pasar, y una acumulación de ayudas perdidas, hacen que la realidad sea mas latente y al mismo tiempo parte de ella no sea mas que una gran ilusión, llegando a un punto de cansancio extremo y no retorno.

No interpretar en el momento adecuado condiciona el futuro, y cuando se abre los ojos por lo general es demasiado tarde, lo que da como resultado es que el cambio o la ayuda se ejecuta para bien, pero se perdió algo de mayor importancia que no se va a poder recuperar mas.

Reflexión personal: escribir en un blog que nadie sabe que esta y esta a la vista de todos, es como respirar.....todos respiramos pero nadie le presta atención.....esto es liberar el alma sin prejuicios.

Reflexión personal 2: es verdad, mi cambio llego por la perdida de lo mas importante y amado en mi vida. cuando fue tarde recién abrí los ojos al significado de sus palabras lo siento tanto tano :(

Sombras.....

Es increible como hasta la cosa mas chica te hace presente ante mi.....que dificil que es no hablarte.....que dificil un monton de cosas.
Tengo que empesar a entender que esto no va a cambiar, que no vamos a estar de vuelta diciendonos cuanto nos amamos. Quisiera poder meter todo en un baul asi puedo dejar de estar mal pero no se puede.
Es dificil seguir aleteando para seguir bolando, pero me tengo que sacar la fantasia de que cuando vuelva al nido vas a estar. Tu sombra me sigue y espero que con el paso del tiempo desaparescas.

Se que ella ahora va a ser feliz, eso me pone feliz a mi tambien, vas a poder ser ella......y con solo pensar eso yo tambien soy feliz

Trues and lies......

Anoche haber hablado con un amigo me abrio los ojos........lo primero es que esto no es eterno, duele, pero pasa, no se queda eternemente y lo segundo que al hablar con el cai en razon de muchas cosas.....que no podia ver o que creia que lo habia comprendido pero en realidad me estaba defendiendo.
Soy justo cuando paso todo esto me hiso reaccionar....entender el daño que realise, pero que al mismo tiempo el daño que yo habia resibido; Me menti pensando muchas  cosas y al no ver que lo que decia la otra parte era ayuda y no reproches, eran llamadas de atencion.
Pero como se dice uno se da cuenta de todo cuando es muy tarde, cuando las papas queman. Ahora me queda seguir, no dejar de luchar.
Creo que lo mejor para mi es escuchar esos viejos consejos y empezar a ajustar esas cosas que quedan flojas.
La tarea es dificil el cambio,a uno le cuesta salir de su comodida, no va a ser facil, pero a diferencia deantes ahora entendi que nada es un reproche y todo es un consejo mas cuando viene de una persona que te quiere y que te ama, sea un familiar, un amigo, un conocido,novia, etc..
Todos ven diferentes partes de mi y todos tienen razon en lo que ven ..............ahora me toca a mi profundisar mi camino

Textos

Siempre fue mas facil para vos que para mi no mandar un texto que diga que estoy bien, seguramente para  vos es mas facil que para mi.
Por ahi no estas  omo yo viendo a cada rato si mande un msj que diga "hola como estas?".
Creo que pasara un tiempo largo hasta que me acostumbre a que lo primero que haga cuando me despierte un nuevo dia no se mirar si te acordaste de mandarme un msj......tantas cosas van a tomar tanto tiempo......pero creo que lo que mas va a costar sera no tener un msj tuyo o una palabra tuya o un llamado tuyo.